27 posts tagged “графика”
Новый альбом, первый лист.
Как фото вложить в записную книжку.
Уточнение о близости и доверии.
Близость появляется от времени, проведенного во взаимной уместности.
(Я как раз недавно где-то записывал, что для большинства встреч мне нужно готовиться эмоционально, чтобы все участники этой встречи чувствовали себя если не хорошо, то не плохо.
И чем меньше, мне нужно готовиться, чем меньше я преодолеваю ощущение недовольства - меня отрывают от дел, у меня забирают время, - тем больше близость. Близостью можно считать состояние, когда такого вопроса не возникает вовсе.)
А вот доверие. Это такая сложная штука. Оно возникает на стыке эмоций и работы. Обязательно должно быть задействовано и то, и другое.
И доверие - это, в сущности, расчет и надежда на то, что полученный на этом стыке положительный результат можно получить еще раз при всех тех же участниках событий.
И, как всякий расчет и надежда, оно очень условно. По моим ощущениям, этого расчета и надежды быть не должно, то есть не должно быть именно эмоциональной подоплеки. Дело сделано - и закрыто, все, следующее дело нужно делать заново. Опираясь на опыт и мастерство, а не на доверие.
По сути, доверять не следует никому. Слишком часто это предполагает "ничего не хочу знать о твоих переменах, и брать их в расчет тоже не хочу". Можно вернуться к этой эмоции, когда понимание о постоянной изменчивости мира вобьется в позвоночный столб. Но тогда в нем уже не будет нужды, совсем.
Осень закончилась, да и круг замкнут. Зима.
То, что получилось: больше воздуха, больше света. Так оно, пожалуй, и лучше. И это еще восемь часов из предположительных семи тысяч.
В семейное пользование введен новый слоган:
Улыбаемся и пашем.
Почти как дома. акварель, 25х37
Все еще вверх лицом.
Так долго откладывалось так многое, что когда все наконец помчалось вприпрыжку, один из нас тихонечко пошел в парк и отлеживается на траве за всех.
Сентябрь в этом году невыносимо прекрасен.
Дело в том, что самое сложное оказалось - хотеть "чего", вычтя из него все "сколько". Попробуйте хотеть чего-нибудь, вычитая из этого "сколько". Не учитывая его вовсе. Чего вы захотите - счастья, здоровья, денег, времени? Это огромное и тонкое искусство, хотеть смысла, но не уточнять, в каком количестве. Ни в каком. Просто смысла. Без категории "много" или "мало". Когда Бог создавал смысл, Он создал его достаточно.
Дело в том, что это бессмысленный, но очень тугой жест - лечь на траву и взять себя в руки. Или войти в море и слушать, как прибой бьет во все тело. Или ловить сквозь осеннюю дымку виленское солнце в еще зеленой листве, и думать, что скоро поедешь обратно, и там, в этом обратно, будет еще лучше.
Дело в том, что самая необходимая штука на свете - это прошлое. Твое прошлое, то, которое ты выберешь себе сам. То имя, которое получишь при рождении. Я перечел за эти три дня Тринадцатую сказку - когда я читал в первый раз, мне было невыносимо жаль всех, всех близнецов, всех оставленных в одиночестве и темноте, всех, кто видит себя целиком только в оконном стекле, когда за окном зима. В этот раз мне было невыносимо жаль ту девочку, которая всю жизнь прожила - и без близнеца, и без имени. Которая положила жизнь на то, чтобы создать себе имя - во всех смыслах создать, - но жила без имени.
Необходимо, чтобы кто-то со стороны, кто-то, кто старше и , конечно же, глубже тебя, сказал тебе, кто ты, нарек тебя, придал тебе суть чем-то большим, чем просто инстинкт, подарил твою личную меру добра и зла, твое имя.
Необходимо, чтобы кто-то звал тебя по имени. И вот ты сидишь со своим близнецом, деля с ним кофе и сигареты, - и говоришь: каждый раз меня спасало только одно, произнести вслух имя, это всегда означало "у тебя нет власти надо мной" (хотя бы потому что такое имя означает "ни у кого нет власти надо мной"). Да, - говорит твой близнец, глядя с той стороны, потому что он всегда по ту сторону, - а я и вовсе не знаю своего имени.
И вот так и выглядят все наши черты близнецов: один не знает имени, второй - только и знает, что имя, казалось бы, где здесь сходство. А сходство в том, что ни один никогда не услышит, как его позовет по имени кто-то еще.
Вторник: больное горло и много работы.
И вот что мне нужно - от моих акварелей или чего угодно другого. Как можно более классическая техника, может быть, немного расслабленная, не совсем "по сырому", но и не без него. И максимальное напряжение в композиции или свете. Там, где напряжение работает свет, композиционным "натяжением" можно пренебречь. Сами по себе перепады света и тени дадут необходимый эффект. Вот как синие тени на рыжих крышах в брюггевском эскизе. Брюгге вообще хорошо рисовать с тенями, меня еще в первый приезд потрясли эти зубастые пасти, которые там тянутся через все улицы. А в Венеции все делает вода.
Не знаю, чем кончится эта штука (перерисую в четвертый раз?), но я хочу теперь траву или воду вместо драконов.
Среда: автобус через пол-Европы.
Ехать, конечно, было не очень просто, стар я уже для восемнадцати часов в автобусе, зато на автовокзале меня немедленно поймали, отпоили кофе, откурили вишней, а душем я уже сам отмылся.
Как же я, оказывается, соскучился по виленскому золотому свету, по колоколам в пять вечера, по макам и мальвам под лестницей, по близнецам с Миссионерской горки.
Поехал на пять дней, а взял с собой все, что мог - и чешский, и планшет, и ноут, и акварель. Откуда я знаю, что пойдет? Вот чтобы все было, благо чемоданчик на колесиках.
Лосось в "Сконисе" все так же прекрасен, имбирный чай все так же горяч.
Ну и, конечно же: Драконс, с днем рождения.
Завтра я никуда не пойду, буду сидеть с акварелью и хозяйничать.
А этого дня хватит явно на несколько записей.
Такие вот пошли дни.
Поэтому о том, как мироздание прыгает вокруг меня и машет хвостом, я напишу завтра.
А сейчас, глотая поток, как первый снег, задрав голову и щелкая пастью, я могу сказать:
еще месяц назад я был готов написать в профильное комьюнити:
здравствуйте, меня зовут Александр Шуйский, и у меня проблемы. Я уехал
из полного дождя и плачущих людей Санкт-Петербурга в солнечную, легкую
Прагу, я полгода бегаю каждый день по два километра (теперь уже четыре
на самом деле), делаю только то, что мне нравится, вволю сплю, езжу по
Европе. И у меня депрессия, дорогие профессионалы.
Останавливало меня от этой записи только одно: четыре ящика тухлых
помидор. Потому что ничего другого такое заявление не заслуживает.
Ладно, один ящик. Но тухлых яиц. Эквивалентно.
Четыре года назад за каким-то дьяволом я вбил себе в голову, что если с
чем-то невозможно жить, это что-то можно изолировать и практически
вынуть из себя, посадить в отдельную комнату с мягкими стенами - и
забыть про него. А то прям не поспать и даже практически не поесть. А
то оно лезет наружу по поводу и без повода, и все силы уходят
исключительно на запихивание его обратно.
Причем решил я это как раз, как это принято называть, на пике
творческой деятельности - собственно, это был тот год, когда были
закончены и собраны в "Пять имен" все "Сказки". А осенью накануне была "Ракушка", и я до сих пор считаю ее лучшей своей работой. Такое вот со мной стряслось неудачное стечение обстоятельств.
В общем, те эмоции, которыми была снабжена моя тушка при рождении, были
отстегнуты и отложены в сторону. А новых сразу не появилось,
разумеется. А когда они все-таки начали появляться, тушка запищала
дурным голосом: я таких эмоций не умею!
Буквально запищала. У меня начались сильнейшие головокружения, вплоть
до не выйти на улицу. Я мог закатиться в обморок, просто слишком резко
встав. Был найден врач, но на врача понадобились деньги. И я впрягся в
переводы. Что очень быстро задало жесточайший график.
(По сей день невероятно признателен Майку за подкинутую работу, ведь
нихрена ж не было, ни практики уже лет пять как, ни навыка. И тем не
менее, к осени были деньги, и в количестве.)
Три года мне понадобилось, чтобы свести воедино тушку и новый
эмоциональный ряд. Да еще так, чтобы фантомные боли от старого глаза не застили, а они застили. Боюсь, со стороны это иногда выглядело диковато. В процессе была вырыта прямая траншея Питер-Прага,
могу ведь, когда хочу.
Отложенное за эти три года количество дел не поддается никаким
подсчетам. Они толкутся у меня буквально везде - как неуемные духи на
пороге только что инициированного медиума: я первый! нет я! да я тут
вообще с позапрошлого лета стою! все заткнулись, первым буду я!
Именно поэтому и только поэтому я продолжаю сюда писать каждый день.
Именно поэтому и только поэтому я кладу сегодня адресную картинку - потому что она сегодняшняя, а я веду учет.
АннаМарта, это тебе примерный эскиз. Если что - это конкретный город. Брюгге это.
вернее,
- Как настроение его высочества?
- Как-как. Скучает.
то есть может уйти в добрые руки.
20х35, акварель.
хотя не очень знаю, как это сделать технически. вероятно, почтой или оказией.
фотография.
а фотограф я, прямо скажем, никакой.
а маков что-то захотелось с нездешней силой.
ну, я сел и сделал.
теперь вот думаю, не заслать ли их на злой шаттер.
хорошие маки получились, лопоухие.
да и акварель я без тренинга скоро совсем забуду.
как только портфолио приблизилось к двум сотням, а я, наконец, сообразил, что именно нужно для шаттера, дела пошли.
март был закончен почти с двумя сотнями $ (на 564 загрузки),
сейчас на восьмое число имеем больше 200 загрузок при примерном весе - 40 центов за штуку.
загрузки сошлись на одной большой в неделю, для которой работаю в общей сложности дня три из семи.
ну вот теперь я хочу не меньше 300 в месяц, и если так дело пойдет и дальше, то в этом месяце они у меня таки будут.
планшет нужно было сразу покупать, а не жадничать, да.
еще нужно разгрести винт и заново рассортировать это все. а то у меня кучи ошметков по всем углам.
Crossposted to LJ, itemid = 1408, security = usemask, mask = 1.
потому что уже очень хочется весны.
у нас в парке под платанами повыскакивали первые подснежники.
пишу эту фразу в мессенджер, перечитываю - и меня накрывает.
у нас в парке. под платанами. подснежники. третьего марта.
я, наверное, привыкну. когда-нибудь.
но пока еще не могу.
My Groups
-
ru-novichok Updated: Dec 12, 2009
Neighborhood
Explore friends, family, friends & family, or entire neighborhood.
